No mês passado, escrevi Government Caught Poisoning Fish (Governo Apanhado a Envenenar o Peixe), sobre o envenenamento literal de peixes de lagos, rios e oceanos. Depois disso, escrevi um artigo intitulado Stealing the Food Supply, Right in front of our Eyes (ROUBAR O ABASTECIMENTO DE ALIMENTOS, mesmo à frente dos nossos olhos…) e, como se isso não fosse suficientemente mau, escrevi também sobre o envenenamento sistemático de todos nós através de “Vitaminas” sintéticas. Apesar de ter investido mais de 100 horas para escrever esses artigos, este surpreendeu-me…

O MEU DESEJO DE COMER MARISCO LEVOU-ME A UMA TOCA DE COELHO

Durante meses a fio, o meu amigo insistiu para que eu experimentasse um sítio chamado Hook and Reel, aqui no Michigan. Por isso, levei a minha mãe (ou mum, como se diz em Londres) para o seu aniversário e acabou por valer a pena a viagem. No restaurante, escolhe-se de entre uma lista de ingredientes para construir o seu próprio “cozido” e eles trazem-no num saco grande:

Pedimos três pequenos cozidos para podermos criar o nosso próprio mini buffet e experimentar tudo, porque é assim que eu sou; porquê pedir uma refeição grande quando podemos provar tudo?

Tendo crescido na década de 1980, a minha família nunca comeu mexilhões, tipo, nunca. Ou éramos demasiado pobres ou não estavam disponíveis na nossa mercearia local, por isso só agora, já adulta, nos meus 40 anos, é que os estou a descobrir. Atualmente, estou indecisa em relação a eles, mas acho que gosto mais de camarão. A minha mãe adorava estes mexilhões, o que resultou muito bem, mas para mim é mais camarão.

Foi uma experiência interessante que me deixou com vontade de comer marisco, o que não é o meu desejo típico, mas quando me apetece, é um desejo insaciável, que deve ser o que Ted Bundy sentia quando estava a meio de um período de seca.

No fim de semana seguinte, continuava a fantasiar com a caldeirada de camarão do Hook and Reel, por isso fui à mercearia para encontrar marisco fresco para o jantar.

Enquanto percorria as áreas do mercado de marisco e da charcutaria, fui consumido por um debate mental sobre o que soava melhor: tilápia grelhada com manteiga de limão ou bacalhau frito na frigideira com molho de alcatrão caseiro. Mas, antes que fiquem com uma ideia errada sobre mim, deixem-me mencionar que não sou um chefe de cozinha. De facto, não gosto muito de cozinhar. Desprezo ter de seguir instruções enfadonhas e detesto medir copos, mas cozinho se tiver de o fazer. Dito isto, lá estava eu a debater qual destas duas receitas era mais rápida. A tilápia parecia ser a vencedora, porque tudo o que tinha de fazer era temperá-la, cobri-la com um pouco de endro e manteiga (que nem precisava de ser derretida!) e depois colocá-la na grelha – este é o meu tipo de cozinha!

Quando estava a pegar no pacote de tilápia, com o canto do olho, vi um pacote de 2 salmões “frescos” feitos na charcutaria, misturados com ervas frescas e pimentos vermelhos cortados em cubos. Eu sabia que eram frescos porque havia um grande autocolante cor de laranja a dizer “FRESCO” colado na cobertura de plástico da charcutaria. Eram hambúrgueres de salmão bonitos e grossos que só precisavam de ser fritos ou cozinhados, por isso, apesar do preço exorbitante de 12 dólares por apenas dois, comprei-os. Comprei também uma chávena de 2 onças de molho remoulade que a própria charcutaria preparou e uma garrafa de vinho de 26 dólares para fazer o meu cônjuge acreditar que sou sofisticado (não digam ao meu cônjuge que estava em promoção por 8,99 dólares). Mentalmente, dei um grande sorriso a mim próprio quando saí, porque este jantar ia certamente impressionar.

Assim que cheguei a casa, corri para a cozinha com os meus belos hambúrgueres na mão. Virei a embalagem para ver as instruções de cozedura, e lá estava ela, a olhar-me diretamente nos olhos,

INGREDIENTES: SOJA

O quê?! Soja?! A soja é o segundo ingrediente?! Não pode ser! Isto é peixe fresco da zona do mercado de marisco, não é possível que contenha SOJA! De certeza que isto é uma gralha. Deve ser um erro de impressão. Talvez o rótulo errado tenha sido colocado na embalagem? Tive aulas de biologia no liceu e tenho quase a certeza de que, nessa altura, o peixe não continha soja! Cheguei a dissecar uma rã e também não continha soja. Depois li mais e descobri que também “Contém ingredientes bioengenheirados”. Deixei-me cair no chão, a chorar como se o meu querido cão tivesse morrido… bem, não foi bem assim, mas fiquei mesmo furiosa. Se eu fosse uma daquelas pessoas com problemas de raiva, teria feito um buraco na parede ou esmurrado os hambúrgueres de salmão ou pontapeado a porta de um armário de cozinha. Quem diria que o SOJA está agora no peixe “FRESCO”, comprado na zona cara do mercado de marisco da mercearia por 6 dólares a unidade! Se não existe uma coisa chamada “violação do rótulo dos ingredientes”, devia existir, porque eles não tinham a minha autorização para me foderem assim! EU NÃO CONSINTO! #SoyToo

Agora, desconfiada de que a mercearia está a conspirar contra mim, peguei no meu pequeno recipiente de molho de remoulade feito na charcutaria para ler o autocolante dos ingredientes que aplicaram. E lá estava ele: xarope de milho com alto teor de frutose, ingredientes biotecnológicos e soja também! Uma trifecta de tretas!

Coloquei os 12 dólares em rissóis de peixe para os guaxinins e gambás, porque quem pede não pode escolher. Depois de debater brevemente se os guaxinins gostariam de remoulade de soja, deitei-os fora. Quer dizer, se eles querem mesmo, sabem como o tirar do caixote do lixo. Acabei por comer a minha garrafa de vinho de 26 dólares ao jantar, porque tenho classe.

Ainda com raiva (mas com um bom zumbido), abri o meu portátil para investigar. O que descobri foi, no mínimo, espantoso…

No início, a Internet tentou dizer-me: “a única razão pela qual a soja está no rótulo dos ingredientes é porque os criadores de peixes alimentam os seus peixes com soja nutritiva, pelo que têm de a colocar no rótulo!”

Não se esqueçam que esta é a mesma Internet que nos está a dizer que este pedaço de merda estúpido foi à Lua:

É seguro dizer que o meu nível de confiança na informação da Internet foi quebrado há muito tempo.

Eu sabia que os rótulos dos ingredientes, legalmente, devem listar os conteúdos por ordem, do maior para o menor, por isso, quando a soja está no topo dos ingredientes, “Houston, temos um problema…” .

Vamos pensar um pouco sobre esta frase “é apenas comida de peixe”, meus amigos. A vossa embalagem de bifes diz “contém alfafa e feno” porque foi isso que as vacas comeram? O vosso peito de frango diz “contém milho e vermes”? O vosso pacote de bacon diz “contém lama”?! Não, de certeza que não diz. Estou a achar esta explicação da comida de peixe quase tão difícil de acreditar como a existência de 97 géneros diferentes.

Um site diferente tentou explicar o facto dizendo: “Usam apenas um pouco de óleo de soja no atum. Evita que se aglomere, é só isso!”. Como lasers de precisão, os meus olhos focaram-se naquelas duas palavras, TUNA FISH (ATUM). Levantei-me da cadeira do computador e atravessei a sala a toda a velocidade, saltando por cima do sofá como um atleta olímpico. Voei pela minha cozinha em tempo recorde. Usando as minhas meias como uma prancha de surf, deslizei pelo chão de madeira elegante, até à despensa. Abri a porta do armário e agarrei na primeira lata de atum que vi. Coração acelerado, adrenalina em alta, mãos a tremer, suor frio a escorrer-me pela testa, virei a lata e lá estava ela… as duas palavras que mais temo…

INGREDIENTES: SOJA
Foi nesse momento que o meu mundo se desmoronou à minha volta. Caí de joelhos e gritei: “SENHOR, PORQUE ME ESQUECESTE!”… bem, não foi bem assim, mas estava num estado de total descrença. “É só um bocadinho no óleo para evitar a formação de grumos”, sussurrei repetidamente para mim própria. Depois, apercebi-me de que este atum estava cheio de água. Senti-me como o Brad Pitt naquela cena do filme Seven em que ele está em pânico “O que é que está na caixa?!”, só que era eu, na minha cozinha, com uma pequena lata de peixe… ou assim pensava eu. [inserir efeito de som DUN, DUN, DUNNNNNNNNN]

Claramente, algo mais se estava a passar aqui e eu estava determinado a descobrir. Esta pequena lata de comida mexeu com o investigador errado!

Apesar de não ter conseguido obter respostas específicas para os meus hambúrgueres de soja com salmão, descobri uma toca de coelho de Peixe de Soja – WTF, e isto pode deixar-vos tão impressionados como a mim…

A INVESTIGAÇÃO COMEÇA
No dia a seguir à minha indignação com o peixe, remendei o buraco na parede e voltei à mercearia para investigar esta merda. Precisava de ver com os meus próprios olhos se o meu salmão com soja era um caso isolado e aleatório devido a algum ingrediente da mistura de ervas que lhe foi pré-misturada ou se vários produtos de peixe estavam agora contaminados e melhorados com soja. “Tem de ser apenas esses hambúrgueres específicos. Não é como se a mercearia tivesse uma cuba de soja para adicionar a tudo”, disse a mim própria enquanto tentava lidar com o tormento daquele autocolante laranja ‘FRESCO’, gravado nos meus pensamentos, a provocar-me sem piedade.

Ao chegar à mercearia, estacionei no lugar para deficientes e dirigi-me rapidamente para a porta da frente para poupar tempo. Hoje não preciso de um carrinho porque estou numa missão. Dirigi-me à secção do mercado de marisco e comecei a revirar as embalagens o mais depressa que pude. Como um falcão à caça da sua presa, os meus olhos percorreram os rótulos dos ingredientes

SOJA…
SOJA…
SOJA…
COLA FRESCA E SOJA…
SOJA…

Se a minha saúde não estivesse em dia, teria tido um ataque cardíaco nesse preciso momento. Podia ter morrido no chão da zona de marisco, com o último pensamento da minha vida a ser: “é só porque tem grumos”.

Descobri rapidamente que todos os produtos de marisco fresco pré-fabricados na área do mercado (bolas de caranguejo, rissóis de caranguejo, pequenos recipientes de caranguejo desfiado, hambúrgueres de peixe, molhos, cogumelos recheados com caranguejo, etc.) contêm soja como ingrediente principal. TODOS! (ou seja, todos, sem exceção)

Sendo um bom samaritano, deixei todas as embalagens viradas ao contrário como anúncio de serviço público. Se eu tivesse um marcador Sharpie, teria circulado a palavra Soja em todas as embalagens e talvez também desenhado uma seta a apontar para ela ou uma cara carrancuda, ou talvez um pénis. Mas, infelizmente, não terei acesso a um marcador Sharpie até ao dia da votação das próximas eleições.

Depois corri para o corredor dos produtos enlatados e comecei a rodar latas de atum, com os rótulos dos ingredientes virados para fora.

Igualmente surpreendente, de todas as variedades de atum enlatado, só consegui encontrar uma lata que não continha soja. UMA!

Com esta informação na cabeça e a raiva no coração, voltei para casa para investigar mais.

Descobri então uma nova e melhorada razão para todas estas empresas de peixe estarem a usar soja. Já não é mais “só porque é comida de peixe” ou “só para os trapalhões”. Esta nova desculpa é que é “apenas um intensificador de sabor”. Sim, de repente precisamos de realçar o sabor do PEIXE. Já alguma vez mencionei que, por vezes, sinto que estamos a viver num grande manicómio?

Investigações mais aprofundadas revelaram que, a partir de 1997, 18% do atum foi autorizado a ser “não atum”! Sim, quase 1/5 da lata de atum pode ser outra coisa que não peixe. Obviamente, a nossa próxima pergunta é “se não é atum, o que é exatamente?”. Depois de termos bebido uma garrafa de vinho ao jantar, estamos prontos para sermos bombardeados com honestidade, por isso, olhamos para a verdade e dizemos: “Dá-me o teu melhor tiro”. A verdade responde: “Com todo o gosto”…

Acontece que os 18% podem ser “caseína hidrolisada, proteína de soja hidrolisada, pirofosfato e, por vezes, sulfitos”. Isso é apenas o que “pode ser”. E se verificássemos o que é de facto? Olha para toda esta merda maluca numa lata de (por favor, faça as aspas) “atum”: flocos de atum, água, óleo de soja, temperos, açúcar, sal, espessantes, amido de milho, xantana, soro de leite em pó, aromas artificiais, incluindo atum e frango e, só para enfiar ainda mais o pau no nosso cu coletivo, também contém leite, que garanto que é fortificado com D3 químico:

E o que é que são “flocos de atum”? Não importa, não interessa neste momento, mas parece algo que se daria a um peixe dourado de estimação.

Mas é muito pior do que isso! Muito, muito, muito pior. Descobre onde é “pior”, e depois desce 10 níveis. É assim que isto é pior…

Em 2018, a PROFECO, uma organização governamental mexicana, realizou uma análise do atum enlatado e descobriu que algumas latas de atum têm 62% de soja! Podem pegar no vosso “cuz fish food”, “cuz da clumps” e “jus sum flavor”, virá-lo de lado e enfiá-lo pelo buraco do cu abaixo para retratar essas afirmações! Isto não é comprar uma lata de atum com sabor melhorado, é comprar uma lata de soja com sabor a atum! Tornou-se evidente para mim que o atum já não é a “Galinha do Mar”, é agora o “Cachorro Quente do Mar”!

O que nos leva a perguntar: “Porquê”? Será apenas para obter mais lucros? Ou será que se trata de mais uma treta da Agenda das Nações Unidas – escolha de um número – plano diabólico – vilões do mal? Para responder a isto, precisamos de investigar melhor a soja no nosso peixe. (← adicionar “a soja no nosso peixe” à lista de coisas que nunca pensei escrever, quanto mais investigar. Olha o que a minha vida se reduziu a analisar pequenas latas de frutos do mar na esperança de que alguma alma bondosa me dê um dólar. O meu ícone de doação é como uma campainha do Exército de Salvação sentada à porta de uma mercearia em pleno inverno, a ver toda a gente a passar e a fingir que não a vê. (Estou só a brincar))

Embora a Internet nos garanta absolutamente que o óleo de soja é uma excelente fonte de ómega 3 (não é apenas bom, é EXCELENTE!), se consultarmos a ficha de dados de segurança do fabricante do óleo de soja, este é vendido como sendo apenas adequado para utilização como produto químico de laboratório e diz não utilizar como alimento ou medicamento:

De facto, o documento refere que, em caso de ingestão, limpar a boca e beber muita água. Procurar assistência médica se surgirem sintomas:

Mostra isso ao teu irmão vegan e grava a resposta dele para minha diversão.

“Ok, esta coisa da soja parece má, mas quão má pode ser?”, perguntamos, em uníssono. A verdade responde: “Talvez queiram abrir uma segunda garrafa de vinho…”

Bem, acontece que a soja, em geral, está quase toda envenenada, porque a Ciência insiste em lixar absolutamente tudo, mas especialmente nós e a nossa comida. Descobriu-se que a soja prejudica o crescimento, prejudica a digestão, atrasa a maturação sexual, destrói a tiroide e é conhecida por ser um catalisador do cancro da mama nos seres humanos.

Em 2020, a Universidade da Califórnia Riverside realizou uma investigação que mostrou que o óleo de soja não só conduz à obesidade e à diabetes, como também cria condições neurológicas como o autismo, a doença de Alzheimer, a ansiedade e a depressão, devido à sua capacidade de alterar permanentemente o cérebro:

Ah, e há isto… (vídeo de 53 segundos)

Eeeeeeee, em 2017, o Federal Registrar (governo) estava a discutir a revogação completa da capacidade de fazer alegações positivas de Doença Cardíaca Coronária em qualquer rótulo de produto de soja porque, após uma década de promoção para esse fim, verifica-se que é um monte de merda de cavalo ligeiramente impreciso, em geral.

…mas, para além de ser um químico de investigação laboratorial que destrói o teu corpo, dá cabo da tua mente, impede que os teus tomates caiam, causa cancro e transforma-te numa fêmea, é EXCELENTE para a tua saúde. É preciso comer esses OMEGA-3, querida! Afinal de contas, se não fosse tão EXCELENTE, o USDA não teria criado o United Soybean Board para o promover! E a Fundação Bill e Melinda Gates não estaria a dar colheitas de soja grátis aos agricultores!

E a Monsanto nunca fabricaria algo mau, certo? Se há uma empresa que quer que sejamos saudáveis, essa empresa é a Monsanto!

Não sei quanto a vocês, mas eu vejo mais bandeiras vermelhas do que uma parada militar chinesa. Isto levou-me a querer saber como é feita esta merda que estão a pôr no nosso peixe, por isso passámos do vinho para shots de uísque puro.

COMO É FEITA A “PROTEÍNA DE SOJA HIDROLISADA”: O processo de extração tradicional, a hidrólise, envolve a ebulição numa cuba de ácido (frequentemente ácido sulfúrico) e a adição de soda cáustica. Forma-se uma camada de “lama” na parte superior. A lama é raspada e deixada a secar e, depois, boom, proteína para si! Um método mais recente de hidrólise envolve o uso de bactérias, por si só ou em adição ao processo químico descrito acima. E não se esqueça que “BioEngenharia” significa que tudo isto é feito num laboratório. Abordámos esta loucura no meu post Vitamina B12 é cianeto. E repara nisto, os fabricantes de alimentos que utilizam estes métodos podem rotular os seus produtos como tendo ingredientes limpos! Ok, é uma treta da Agenda-escolher-um-número-diabolicamente-trabalhar-verdadeiros-vilões.

ENVENENAMENTO DO ABASTECIMENTO ALIMENTAR

Porque a soja é tão EXCELENTE, (não é boa, não é óptima, é EXCELENTE!) eles precisam de a introduzir sorrateiramente na nossa alimentação para garantir que recebemos o suficiente. Para além de “Satanás”, eis uma lista de alguns dos outros nomes para a soja:

Assim, podem colocar “TSP” no rótulo dos ingredientes e é suposto decifrarmos que significa Proteína de Soja Texturizada, o que significa que os últimos 15 anos das nossas vidas serão passados num lar de idosos, ainda à espera que os nossos tomates caiam e a perguntar se o Gerald Ford ainda é presidente porque temos Alzheimer grave. Talvez em vez disso possam trazer de volta os hieróglifos e usá-los nos rótulos, porque é quase a mesma coisa.

Há uma lista muito mais longa de palavras de código secretas na secção Fontes deste deprimente post do Substack, bem como um monte de outras porcarias que podem ler e ver se quiserem que o vosso fim de semana seja completamente arruinado.

Para terminar,

Caro Bill Gates,

Que se f*da a tua soja, que se f*da o teu peixe de soja, que se f*da a tua carne feita em laboratório, que se f*da a tua treta de comida falsa e que se f*da também as tuas vitaminas, suplementos e vacinas, seu sacana malvado. Deves-me 12 dólares.

-Agente131711

ENVENENANDO SISTEMATICAMENTE O ABASTECIMENTO ALIMENTAR.

Eu escrevi uma continuação deste artigo! Um mergulho profundo nos suplementos de ómega 3! É de loucos, vejam!